蝶&蜕变

    我的春天已经过去，现在是万物衰败的季节。接下来还要经历一个亘长的冬季。我会看见云、看见雾、看见太阳，龟裂的大地重复着悲伤。

某年某月某日，阿诺

     她不会是你生命的天涯，人生的极限是梦的翅膀被折断，爱情从此灰飞烟灭。

某年某月某日，小米

    阿诺的爱情方式一直是我所不能理解的。但我依然欣赏这个一直喜欢拿着画笔的男孩。阿诺说他不是一个酒徒，他甚至不懂得用酒去换回一点爽快，哪怕只是一瞬间的叹息。他只是喜欢安静地坐在画室的角落里，在橘红色的灯光中拿着他的笔不停的画。他用笔，刻画着他的欢喜与忧伤。

画室是一个很安静的地方，有时候安静地让我呼吸困难。我是不喜欢安静的，因为害怕被寂寞包围。可是我却一直寂寞着。因为这种寂寞我从不拒绝。

画室里很乱，但是墙壁很干净，苍白而空洞的颜色，有种冷瑟的感觉。冬天的画室更是给人一种悠远的荒凉。只是阿诺喜欢呆在这样的地方，就是个人。没有人陪。

阿诺的手很漂亮，干净且宽大。手指修长，没有所谓的为艺术而“牺牲”的痕迹。他总是握着墨绿色的“中华牌”绘图笔，在雪白的纸上勾画着他苍白的心。

阿诺给人的感觉很舒服，不太爱说话，嘴角总是带着浅浅的笑。有时候我总是说他的笑很奸，但他总是笑着说“那你可要注意了，当心我背后捅你一刀”。但是我知道他不会的，就像他最初给我的感觉：温暖。

林黛玉因为爱情葬花，而阿诺却用画画来埋葬爱情。

我问他，值得吗？

他说，付出永远都不知道它到底值不值得。而我只是做我该做的。阿诺笑着说。他的笑其实很好看，但是我一直都没说。因为他的笑容中总是让我感到一种凄美。可是这个词我是一直用它来修饰女子的。可是我觉得这个词对阿诺同样受用。于是我不告诉他，于是我说，阿诺，你笑得很奸。

那天，阿诺来找我。说想出去坐会儿。

冬天的夜黑得很快，是漆黑一团。没有了残阳如血，周围只是黑压压的一片。我没有放下手中的笔就跟着阿诺出来了。校园外的马路上早已灯色如昼，能够越过高高的围墙伸进来，落在远离我们的球场上。而远处化工厂上空隐约的气体圈在慢慢上升，像忧伤在慢慢扩散，烧痛了我的眼睛。我们坐的位子刚好能够看到的。那是体育馆外面的一个墙角，是我们口中的“老地方”。

我淡淡地说，真的做的到吗？我知道阿诺是个不甘认输的男孩子，他是那么骄傲的一个人，骄傲到永远不会认输、不会屈服，只会消沉。他用消沉来拒绝。

呵呵，所以我才找你出来啊。阿诺冲着我暖暖的笑。只是笑得有点苦，像我一直不喜欢喝的中药，苦的。

有的时候我觉得自己并不了解阿诺，看不懂他的行为方式，不懂他在想什么。也许我也只是与他匆匆相遇，又会在下一个叉口匆匆别离的吧。人与人的相知其实只是因为你们是同一种人。而我和阿诺在某些地区确实是相似的。

幸福不在远方，开一扇窗，许下愿望，你会感受爱感受恨感受原谅，生命总不会只充满悲伤……

飞儿乐队的《Lydia》在此刻突然响起，是阿诺的手机铃声。阿诺看了一眼来电，没接。一下子，那种沉醉中的吵杂与凌乱就失去了生命力，静默在洒满忧伤的校园里。周围融合了安静与吵杂，也许这种融合是一成不变的，整个世界就是在这种不变中改变。或许一成不变才是符合常理的，只是我从来就不喜欢这种一成不变。

阿诺说，电话是那个拒绝他的女孩子打来的。阿诺到底还是他自己，没有因为一次拒绝而放弃自己。但我知道他是性情中人。这也是他伤痛的开始，爱足以让人迷失，似乎也是找到真正归宿和幸福的唯一方式。

只是人很难找到属于自己的真正的归宿和幸福。

女孩子是与我们同届的，长得很普通，听说很会跳现代舞。最初我是很难相信阿诺会喜欢那么一个女孩子的。因为阿诺自己的条件很不错，但是阿诺自己也说了，喜欢就是喜欢了，没有原因的。有原因的喜欢是一种谋杀。对爱情的谋杀。

只是女孩子拒绝了阿诺，这更是让我大跌眼镜。这是阿诺第二次恋爱失败。第一次女孩移情别恋，普通到不能再普通的剧情了。第二次是没开始就结束了。

想喝酒吗？我问。

我不愿用酒精麻醉我的神经。

可是片刻的安宁也是好的，至少能好好睡一觉。

小米，你也郁闷很久了吗？阿诺问我。

我？只是不快乐而已。我淡淡地说。我一直都是这样的。

我突然想起了一句话：I live vour life without regret, don’t be some one who they forget.(没有遗憾的过日子，不要成为被人遗忘的人。)

可是谁能真的做到呢？所有人都只看到我的笑容和快乐，可是他们却看不到我的苦涩。他们都说我的文字忧伤惨痛，与我的笑是两种极端。他们却不知道我的灵魂在这些忧伤的文字中得到解脱。灵魂在安静得微笑、安静地流泪。漠然吗？不是的。如果漠然，就不会在意，不在意又何来忧伤？漠然也是需要勇气的，也需要付出一定的感情。而我只是沉默罢了。

而这些我从来不对人讲。也包括阿诺。

在阿诺身上我会看见自己的影子。不过阿诺还有药可医，可是我呢，已是群医无策了。

阿诺说，小米，人活的这一辈子最对不起的永远都是自己，因为我们总是让自己过得不快乐，不幸福。

是的，我承认。阿诺，我真的承认这一点。

我总是想尽办法让对不起我的人受到他应有的惩罚，我以为我这样我会快乐的。是的，有那么一瞬间我感受到了快意，但是我知道那么做其实不值得的，因为这样的报复让我活得很累。就像用绳子勒紧了我的脖子，让我呼吸困难。我知道我报复他们的同时自己也受到了应有的惩罚，是变相的自虐。可是我没办法停止，我真的停不下来。像快速前进的汽车遇到了失灵的杀车，除非用撞车来停止。我不知道如果真的撞车会怎样一种情景，现实中有很多的交通意外，可是我从来没有经历过一次车祸在我身边毫无预兆的发生。我不知道那个时候我会是怎么样的，瞳孔的放大或许会使我什么都看不见……更何况这样的撞车事故是让我自己去创造呢。我受不了的。

于是，我在一次一次的自虐中伤害自己。放过自己才以高飞，可是，做不到呢？就像阿诺一次一次在白纸上画着那些我看不懂的东西，他也没有放过自己。阿诺拒绝接听女孩打来的电话，可是在画室里却有许多阿诺为她肖像。只是在后来阿诺离开的时候都没有带走，他说那些回忆他要不起了。我知道阿诺其实没有放下，从来就没有，他只是喜欢用淡淡的笑来掩饰，就像我是用放肆的笑来埋葬忧伤。

最后一次见到阿诺是在毕业典礼那天，他坐得离我很近，可是我们没有说话。随后填自愿的那些天他没有来，我知道很早的时候他就已经决定去复读了，为了他的画画，为了他的忧伤。